PINGU PARTY II + leggero iperstimolo

Il post che pubblico oggi l'ho scritto ieri mattina, quando l'amica Apprendista doveva ancora ritirare le beta, e tutto sembrava nero...
Oggi sappiamo che invece un'altra meravigliosa notizia è arrivata ed io sono felice
perchè ancor più in questi giorni, quando a me sembra stia andando tutto bene, vorrei che tutte voi provaste la mia stessa gioia, vorrei che più nessuna dovesse provare la sensazione di essere esclusa dalla festa...
E' una sensazione che conosco
è una sensazione che mi ha fattto stare male tanto a lungo
ogni volta che leggevo di una Conchiglia con una Perla ero felice come fosse successo a mia sorella
e non pensavo Vorrei essere al posto suo
non mi sarei mai permessa di desiderare di togliere a lei la sua meritata felicità,
però pensavo Vorrei essere in due, vorrei che ci fosse lei, e accanto anch'io...

Che le pance venissere distribuite secondo le mie personali priorità:
prima alle donne che le desiderano tanto, che faticano, si torturano ed hanno alle spalle un numero consistente di delusioni...
poi alle donne normali...quelle che hanno appena deciso di provare ad avere un figlio...e anche se aspettano due o tre mesi non muore nessuno,
poi, solo dopo, solo se ne avanzano ancora, a quelle che nonlocercavoproprio, ècapitatoperchèdevoaverdimenticatodiprenderelapillolaungiornoodue, nonmelospiegodevesserestatolospiritosanto, accidentiquestoèilterzoedicertononlovolevamo.

Detto questo, avrei potuto cancellare le righe qua sotto e far finta di niente, però ho scelto di non farlo perchè questo è il mio blog e non voglio mentirmi, farmi apparire più santa di quella che sono.

Sono umana, imperfetta e sotto stress...e questo era il mio umore ieri, quindi lo pubblico lo stesso.

MERCOLEDI 26
Il blog crea legami che senza esagerazione si possono definire fraterni.
L'Apprendista sta vivendo attimi difficili, ed io mi sento in colpa a sbandierare ai quattro venti tutta la mia gioia, a fare rumore, perchè davvero non voglio sbattere in faccia il mio successo, ferire chiunque mi legga e non abbia avuto ancora la mia enorme fortuna.
Io ecco...io chiedo scusa a chiunque si sentirà urtato da oggi in poi,
ma credo anche che sia umano e comprensibile che io voglia festeggiare
e se anche da una parte ho un freno
dall' altra ho una spinta incontenibile a voler raccontare, a voler condividere, a voler farvi sapere quanto felice sono!!!

Con tatto, educazione, riserbo,
ma questo è quello che sento
io devo dirlo al mondo intero che Mio Figlio è qui
ed io sono felice....
Io e MrMarito abbiamo atteso a lungo
abbiamo incassato 10 sconfitte
e oggi mentre sembra arrivato quel momento che non voleva arrivare mai
io ancora faccio fatica a lasciarmi andare e cullare l' idea,
ancora piango
ancora tremo ad ogni mail con le nuove beta
ancora non mi concedo di abbassare la guardia
ancora mi ripeto come un mantra Tuttostaandandobenemaseisoloalliniziononcomportarticomesegiàluifossenatosperacredicimaaspetta

Però lo faccio quasi come per abitudine
perchè sono stata messa a terra tante volte e mi sono ormai convinta che per me tutto deve essere difficile, dunque meglio aspettare;
in realtà se dovessi guardare solo a quello che sento dentro direi:
Io non ho paura
Io non penso affatto che succederà qualcosa di brutto
Io sento che tutto andrà bene

Istinto vs Forza dell'abitudine

Ogni tanto prenderà il sopravvento l'uno
ogni tanto si farà spazio l'altra

Qualcuna però vorrà anche conoscere i numeri di tanto spavaldo ottimismo.
Vi accontento.
Così li metto nero su bianco e a mia futura memoria, per poterli rileggere quando questo figlio sarà ancora più vicino, per ricordarmi da dove siamo partiti.

Lo confesso, non sono stata buona ad aspettare le beta previste per il 24, le ho anticipate di due giorni, e non l'ho fatto perchè non potevo proprio aspettare, ma perchè sabato non ero sola, c'era anche MrMarito, mentre lunedì lui sarebbe stato via per lavoro...

Dunque squillo di trombe....
attesa.....
suspense....

sabato 22 giugno 11° giorno PT  BETA 276,7

Secondo voi cosa avrà mai fatto LaPresuntuosa dopo aver letto questo bel numerone, seduta sul divano, per mano a MrMarito?

....Pianto....bravissime...ormai mi conoscete...un fiume di lacrime calde, salate e intanto dolcissime.

Poi lunedì 24 giugno 13° giorno PT  BETA 565,0

cinquecentosessantacinquetonditondi

e un'ora dopo è iniziato il Pingu Party....
non dimenticherò mai quanto affetto ho sentito in tutti i vostri commenti,
è stata una festa per me, davvero, la miglior festa a cui abbia partecipato,
anche se solo come comparsa, perchè il protagonista era Lui!!

Oggi mercoledì 26 giugno 15° giorno PT  BETA 1.404,0

Pingu (che è un nome un pò scemo tra l'altro, ma fà niente, ormai se lo tiene...)
sembra star bene
sembra che si sia attaccato e ami i numeroni

Poi vabbè lasciamo stare che ieri Pitipumpala mi ha girato questa tabella sui risultati delle Beta hcg
ed io una cosa del genere non l'avevo mai vista....

Dunque per farla breve, secondo questi dati....io e MrMarito potremmo anche stare aspettando più di un bimbo!!!!

Ora stiamo tutti calmi
io mi crogiolo solo un pochino nell'idea,
ma una risposta la avremo solo il giorno dell'ecografia...ossia boh direi la prossima settimana...sono ancora poco organizzata a riguardo...vi farò sapere.

In ultimo da ieri sono definitivamente a letto per rischio iperstimolo.
Alle 15,30 ha iniziato a girarmi la testa, al punto da non riuscire a stare bene in piedi, il campo visivo mi si era ridotto (vedevo bene davanti, ma offuscato tutto attorno) ed avevo un forte mal di testa. Alle 18,30 ho chiamato il Gyne e lui mi ha detto di sospendere il progesterone, prendere una tachipirina e una cardioaspirina e tenerlo aggiornato. Ora sto meglio. Ho dormito, la pancia non è troppo gonfia, e penso non sia niente di serio, se però qualcuna di voi ne sà di più, mi dica pure: Please, solo una richiesta, zero terrorismo, che sono impressionabile in questi giorni...

PINGU PARTY

Amore mio, adesso la mamma e le amiche del blog si siedono tranquille e brindano a te, alla tua meravigliosa presenza nella mia pancia!
La mamma è frastornata, ha la certezza che ci sei e cresci bene da mezzogiorno, ma continua a piangere e non ce la fà a scrivere di più...ora cerca di rilassarsi, beve un calice virtuale, e più tardi promette di tornare a farsi viva...chi vuole unirsi nei festeggiamenti è il benvenuto!!

La mia Conchiglia

Nell' attesa
mentre i giorni si dilatano
lunghi come la coda alle Poste
o il rientro in macchina la sera di Pasquetta
oggi Nina mi ha fatto un regalo
proprio per farmi distrarre
proprio per darmi energia.

Per chi vuole leggere qualcosa in più su di me e sulla storia di Mio Figlio...che viene dal freddo
ecco la mia Conchiglia

 Illustrazione di Francesca Ballarini

11 giugno: il mio transfer

Di nuovo in ritardo aggiorno anche il racconto sul transfer.
Ho letto i vostri commenti al post precedente, in cui fate cenno al mio coraggio, forza, presenza di spirito, entusiasmo...beh tutte balle...sono una piagnona... ne volete una prova?
Ecco il sincero resoconto di come è andata ieri.

Sveglia alle 3,45 perchè questa volta guido io e io in autostrada guido ai 110km/h, non di più
metal detector
coda
imbarco
coda
posto scomodo (quello al centro schiacciata tra altri due)
treno
passeggiata fino alla Clinica
sono in anticipo
sala d'attesa
la rosa che avevo fotografato sabato sta sfiorendo

Vuoi qualcosa da bere?
arriva Helle, la mia Gyne preferita
Vieni andiamo abbiamo delle splendide uova per te

entro in Sala e mi gira la testa

ci sediamo ad un tavolino
vogliono parlarmi
Allora senti Presuntuosa avevamo prelevato 9 uova, 7 sono andate avanti, alcune bene, altre meno bene, ora ci sono queste 3 che sono tutte buone, e vorremmo trasferirtele tutte e 3; e nel dirlo me le indicano sull' IVF Schema, una dopo l'altra tutte belle schedate, con i loro voti riguardo al loro aspetto, sviluppo, n° di cellule, frammentazione.

Tutte e 3 no; così, secca, ho risposto No

Beh ma vedi i tuoi scorsi transfer non sono andati bene nonostante avessimo dei bei blastocisti, ora crediamo di poter aumentare le chances, se ne trasferiamo tre. Se tu ci dici di no, ne trasferiamo solo due, e la terza la congeliamo, ma prima vediamo di portarla a blasto, che se no poi rischiamo di farla morire nel decongelamento, e comunque delle tre dobbiamo portare avanti questa qui, la n°1, che è la migliore in assoluto, perchè se portiamo una delle altre due, potrebbe non farcela. Certo è che è proprio un pò assurdo non trasferire da fresca la n°1 così bella, e rischiare congelandola...scegli tu...

Ero confusa, capivo che quello che mi stavano dicendo era saggio, anzi subito faticavo a capire, e non per la lingua, ma proprio per l'emozione

Mi gira la testa
Vuoi un succo di frutta dolce da bere?

Capivo che non era niente di tragico, anzi a suo modo era una bella notizia, perchè avevo ben tre begli embrioni.....eppure sono scoppiata in lacrime!!

Lacrime che in un secondo si sono fatte singhiozzi e poi, voltandomi per pudore, un pianto a voce alta,
una reazione assurda.
Non mi avevano dato una brutta notizia, eppure chissàperchè chissàpercome, io ero in lacrime.
Non erano lacrime di gioia, di chi si lascia andare quando finalmente tutto sta prendendo la piega giusta, erano proprio lacrime di paura, di smarrimento.
Non per il numero di embrioni.
Non è il 3 che mi fà paura.
E' la paura che non vada bene. Che nonostante le più rosee aspettative, io li perda.
Tre. Non due come mi ero immaginata in questi giorni....ma anche fosse stato uno solo...
E' l'idea di non congelare nulla, di non avere una seconda opportunità.

Lì per lì non riuscivo a godermi il fatto che ci fossero, tre, belli, tutti con ottime chances di moltiplicarsi e vivere.
Ero solo terrorizzata all'idea che dopo 15 giorni dal transfer avrebbero potuto non esser più con me,
che li avrei sprecati,
tutti.

Poi ho bevuto
ho respirato
mi sono calmata
ed ho telefonato a MrMarito per chiedergli cosa provava lui.
Lui, per inciso, ha sempre sostenuto No, ti prego, i gemelli no!
e invece ha sdrammatizzato le mie lacrime, e mi ha detto che per lui sarebbe andata bene se mi fossi lanciata su tre. Forse sotto sotto la teme eccome la gravidanza trigemina, come del resto neanche la ginecologa la consiglia per ragioni di salute, ma evidentemente tutti sono tesi a trasferirne tre, per averne almeno uno.

In ultimo ho preso fiducia dai volti di quelle tre donne,
ginecologa, ostetrica e biologa, che mi avevano lasciata sfogare senza prendermi per pazza,
madri anche loro,
che due ore dopo, nel salutarmi, mentre io chiedevo ancora scusa Sarà che sono Italiana, forse per questo sono tanto emotiva, mi hanno detto una cosa che vorrei che sentiste anche voi, che vorrei che sentisse anche L'Apprendista che domani avrà il suo pick up e in questi giorni ha tanti troppi dubbi su se stessa.

No guarda, non è perchè sei italiana; ogni donna, di qualunque nazionalità, soffre allo stesso modo, perchè non riuscire a tenere un bimbo tra le braccia, per chi lo desidera tanto, è un dolore immenso, e il percorso per arrivare a quel bambino, quando passa di qua, dalla nostra Clinica, è un percorso che vi segna tutte, noi lo vediamo. Non ce n'è una forte e una debole, siete tutte ugualmente smarrite. Avete paura, perchè è normale avere paura. Avete paura, perchè già avete sofferto tanto. Avete paura, perchè non avete la certezza che finalmente questa volta andrà bene. Se ve lo si potesse mettere per iscritto, che non andrà bene la prima, non andrà la seconda, nè la terza, o la quarta...ma per certo alla fine una volta andrà bene, credimi, lo faremmo. Perchè potreste sopportare anche dieci o quindici di questi strazi, se solo sapeste che al sedicesimo arriverà il vostro bambino.
In questo senso voi donne siete forti.
Quello che vi rende deboli è l'incertezza.

Questo è un nuovo punto di vista:
Siamo tutte deboli
Siamo tutte forti
Simultaneamente.
Siamo deboli e viviamo all'ennesima potenza le nostre paure, i dubbi e il senso di inadeguatezza,
ma siamo forti, e possiamo sopportare.
E queste alla fine sono le nostre armi:
pazienza
cieca fiducia
e attesa.

Ecco io ora dopo il transfer di queste tre meraviglie (evidenziate molto male dal cerchietto), sono così: paziente, fiduciosa, e soprattutto in attesa!


Ultima nota di colore: al momento della discesa dei carrelli l'aereo ha fatto le bizze, io ero sdraiata a sonnecchiare, ma sono stata sopraffatta dalle urla dei passeggeri. E per urla intendo urla!
E' durato penso meno di mezzo minuto, poi si è stabilizzato. Ho preso decine e decine di aerei in vita mia, e non mi era mai successo di avere paura, e mentre cercavo di tranquillizzarmi pensavo Ma porca pupattola, proprio in questo volo qua mi doveva capitare?!

8 giugno: il mio pick up

Aggiorno il blog con due giorni di ritardo
solo perchè mannaggia ho avuto un male cane questa volta!
o forse è che erano passati 6 mesi e non me lo ricordavo più?!

Boh comunque ora è passata, e posso dirlo: è stato tanto tanto emozionante!

L'anno scorso ho fatto 8 IUI di seguito in 8 mesi,
poi ne ho fatto passare solo uno di pausa e mi sono lanciata nell'avventura della 1° FIVET,

quindi un altro mese di pausa e di nuovo la 2° FIVET:

la prima volta in assoluto era stata bellissima,

avevo avuto la sensazione che quello che stavo facendo avrebbe cambiato la nostra vita,
ero così sicura che sarebbe andata bene subito...

ero uscita di casa la mattina e avevo fotografato ogni cosa bella che mi appariva davanti, convinta che tutta la bellezza del mondo che i miei occhi stavano catturando, sarebbe finita dritta dritta nei cuori dei miei bambini; poi nel pomeriggio, dopo l'inseminazione, li avevo portati al Museo Nazionale a vedere Degas e le sue ballerine, e quando in una sala del museo era inaspettatamente iniziato un concerto per pianoforte, avevo approfittato dell'occasione, sedendomi lì per circa un'ora a godermi la musica, a farla entrare in me, convinta che avrebbe nutrito anche loro.

La seconda volta forse fotografai ancora qualcosa e andai comunque in un altro museo

la terza optai per lo shopping...

la quarta bohchiseloricorda..
dalla quinta in poi credo di aver solo desiderato tornare in fretta a casa.
Era diventata routine
Era molto diverso da ciò che mi sarei aspettata, io ero diversa, il disincanto, l'ho già detto, era diventato il mio peggior nemico.

La pausa di 6 mesi è servita.
E questo blog pure è servito.
Mi è tornata la voglia di raccontare

di mettere nero su bianco, per ricordare.

Così ecco il resoconto:
sveglia presto

guardo l'alba dal vetro sporco dell'aeroporto

cappuccino e cornetto al cioccolato fondente
volo atterrato in anticipo
e ad aspettarmi una città
resa più bella che mai dal sole e dal vento

Salgo le scale della Clinica
e ad attendermi c'è Susanne
la midwife più vecchia,
quella che mi ha già parlato tante volte,
come una nonna,
quella che mi abbraccia,
mentre i miei occhi si riempiono di lacrime
e mi dice che ce la faremo,
che questa volta mi daranno il mio bambino,
e che sarà un bambino bellissimo
perchè io sono bellissima.


Ora, tralasciamo la parte bellezza, che francamente è l'ultima delle cose importanti, ma insomma potete capire la mia emozione...le consegno il braccio sinistro, mi buca, mi inietta un tranquillante e sono pronta per la magia del pick up...Robert Edwards grazie.

Prelevate 9 uova

4 sembravano della giusta dimensione

le altre 5 probabilmente erano immature,

ma tanto valeva prelevarle, e vedere...

Ero allegra e fiduciosa,
mentre il biologo nella stanza a fianco contava ad alta voce One, two, three... ogni volta che un follicolo ci dava la gioia di essere ripieno di un ovetto,
io scherzavo e gli dicevo
Bravo K. trattali bene, prenditi cura di loro per me, che poi se nasce un maschio gli dò come secondo nome il tuo...

Quindi mi hanno messo a riposo e mi hanno coccolata portandomi un vassoio con uva, biscotti, succo di mirtillo....e antidolorifici.

Nel pomeriggio poi sono tornata a fare un giro breve nel Museo che mi piace tanto, cercando di assaporare quanta più bellezza e meraviglia l'Arte potesse darmi,
grata alla vita e alla scienza per questa nuova opportunità che ci è stata data.

Vada come vada, non posso che essere riconoscente.
Spesso mi capita di pensare che se solo io e MrMarito fossimo nati più di 30 anni prima, saremmo stati una coppia senza figli, una di quelle che non si sapeva perchè o per come, ma non riusciva ad averne, e credo sarebbe stato frustrante, vivere nella continua attesa, senza avere risposte. Noi invece siamo stati fortunati, la medicina si ha dato delle risposte certe, sicuramente non belle (leggi azoospermia), ma almeno definitive. E da quelle, abbiamo potuto ripartire.

Oggi sento più che mai che la Fecondazione assistita è per noi la risposta.
Domani chissà.
Oggi è così.

Ah e poi in ultimo appena sono atterrata la sera,
mi sono collegata ed ho letto che certe volte capita
che i sogni si avverano
che questa giornata ha già portato fortuna ad un'altra donna speciale
e per questo è lecito sperare che porti fortuna anche a me.

Le cose importanti...

Pre Scriptum (grazie Sfolli) : - 2 giorni al pick up
ho appena fatto la puntura di Gonasi!

Quando si programma una fecondazione artificiale all'estero, se l'estero vuol dire Capitale Europea turistica ed extra cara
2 SONO LE COSE IMPORTANTI:

A. Prenotare il prima possibile un buon volo, magari low cost in modo da non lasciarci mezzo stipendio.

B. Prenotare il prima possibile un hotel decoroso e vicino alla Clinica, in modo da potervicisi arrivare facilmente nel dopo pick up, quando il dolore del post risucchio di follicoli si fà sentire, e tutto ciò che desiderate è tornare a sdraiarvi il prima possibile su un letto.

Io questa volta ho fatto tuttoperbenino, mi sono mossa con anticipo, ed ho trovato delle ottime offerte. Poi oggi pomeriggio in ufficio ho stampato le mail delle prenotazioni effettuate nei giorni scorsi e lasciate lì a riposare nella casella di posta:

A. Ottimi voli andata (sabato) e ritorno (martedì)
Che bello: orari perfetti e voli ultraeconomici!

B. 3 notti in  Hotel
Faccio che stampare anche la ricevuta, anche se di solito basta andare alla Reception, dire il nome, e loro la ritrovano...

Confirmation/Invoice

Thank you for your reservation

Please find the details of your reservation below

Room Details

Reservation numbers	514865
Invoice number	514865
Arrival Date	08.07.2013
Departure Date	11.07.2013
Room type	Standard
Number of rooms	1
Number of adults per room	1

Nooo! Nooooo! Ti prego no!!!
Dimmi che sto leggendo male!
dimmi che non sono così stupida!
dimmi che non ho davvero prenotato un hotel per l'8 Luglio!!!

Ora, per chi non conosce la realtà degli hotel di questa ridente capitale del Nord
la mia disperazione potrà sembrare un tantino eccessiva...
ma gli basti sapere che presa dal panico mi sono affidata al buon vecchio Booking.com
e prenotandole oggi, 3 notti nella stanza singola con bagno più economica che ho trovato, costavano la bellezza di € 458

Per un figlio si fà tutto per carità,
avrei sopportato quasiasi spesa,
poi però ho dato un'occhiata ai voli e con € 97 mi sono garantita un bel sedile sul volo Easyjet!

Morale:
farò su e giù
andata e ritorno in giornata il giorno del pick up
andata e ritorno in giornata il giorno del transfer

Sì lo sò ora mi direte che mi strapazzo, e invece dovrei riposarmi...ma che ci volete fare, dovevo punirmi un pò per la gran c*****a fatta!

Anzi ora vi saluto che vado a mettermi il cilicio e darmi due frustate sulla schiena,
me le merito, non c'è da discuterne!

Ansia

Ansia
Cheppalle non la riesco a controllare
non imparo, ogni volta è la stessa storia.
Sto aspettando che mi mandino via mail l'esito dei prelievi di stamattina,
estradiolo e progesterone, per capire come continuare la stimolazione.
Ho appena fatto il secondo monitoraggio,
e mentre il 1° di venerdì mi aveva lasciata tutta contenta a godermi il weekend convinta che tutto stesse procedendo come sempre (= produco sempre un buon numero di follicoli, 12/15)
quello di oggi mi ha smorzato l'entusiasmo.
I piccoletti ci sono, ma solo 4/5 hanno una dimensione di 14/15 mm., gli altri si sono fermati!

Ora occorre una precisazione.
Sono stata io a chiedere al Gyne di cambiarmi farmaco perchè mentre il caro vecchio GonalF era una garanzia nel farmi produrre tanti follicoli, forse non era altrettanto capace di farmeli sviluppare di ottima qualità...
Sono stata io a googolare per ore e convincermi che per me sarebbe stato meglio il Meropur, che di norma fà crescere meno follicoli, ma di qualità extra good top quality A+++ Wowchebelli!!

Ecco ora ci siamo,
si è avverato quello che era prevedibile si avverasse:
il Meropur in effetti me ne sta facendo crescere molti meno, rispetto al GonalF...
ed io che faccio?
Me ne sto tranquilla e serena come dovrebbe essere, convinta del fatto che saranno sì di meno, ma saranno anche migliori, e dunque è questo quello che conta???!!!!
No!
No, non sto tranquilla!

Non sono capace di accettare di buon cuore ciò che il mio corpo fà all'insaputa della mia testa.
Voglio comunque sempre di più.
Si vede che pensavo che per me il Meropur facesse un'eccezione:
tanti follicoli e tutti fighissimi!
Sono una stupida.
e un'insoddisfatta

Ora lo scrivo e magari mi serve per convincermene:
HO 4/5 FOLLICOLI
E NON SONO AFFATTO POCHI
ANZI SONO UN ENORME POTENZIALE
SONO QUELLI CHE POTREBBERO TRA POCHI GIORNI DIVENTARE I MIEI FIGLI

E sono fortunata perchè nonostante io sia una testa di ***** presuntuosa e insicura
loro mi stanno facendo il regalo più bello:
ci sono
e tra pochi giorni, proprio grazie alla loro presenza, mi permetteranno di affrontare una meravigliosa avventura.

Piccolini vi prego di non badare a me,
Abbiate pazienza
non offendetevi
la mia non è mancanza di fiducia in voi
è mancanza di fiducia in me.

Siate la parte migliore di me.
Siate un regalo, così, sulla fiducia, anche se per ora non ho dimostrato di meritarmelo...